Nepochopitelní hygienikové

„Pane vrchní!” volá host.
„Prosím!”
„Chtěl bych se vás zeptat, co pije váš kuchař.”
„Rum.”
„Tak mu vyřiďte, ať přestane chlastat a začne vařit!”

V noci z neděle na pondělí u nás vykradli sklad závodní kuchyně a vedoucí nahlásil do protokolu: „Bylo odcizeno 260 připravených stogramových porcí masa o celkové váze 15 kilogramů.”

„Co jste mi to přinesl za guláš?!” rozzlobí se na poslíčka zákazník.
„Já vám to říkal, že nejsem žádnej zloděj a ať nestřílíte, nebo budete mít z té pizzy cedník!”

Udělaný vyhazovač vypráví v hospodě: „Všichni mají zemětřesení.”
„Co, že mají?” natahuje ucho hospodský.
„Zemětřesení,” vysvětluje bouchač, „všichni se ze mě třesou.”

„Jestli s námi nepůjdeš do bordelu, všude rozhlásíme, že jsi impotent a buzerant!” vyhrožují Jardovi kluci z hospody.
„To nejsem, ale jsem alergickej na kočky.”

Šli tři zedníci do klubu a jeden z nich byl opilý. Objednali si tři holky, ale řekli jim, že mají jenom dvě. Tak tomu opilému dali umělou pannu.
Druhý den se setkali a jeden povídá: „Ta moje byla docela dobrá.”
Druhý povídá: „Ta moje byla úžasná.”
A ten poslední, který byl opilý: „Ta moje byla divná, no já jsem ji kousl do cecku a ona vyletěla oknem.”

Dva kamarádi došli k závěru, že už to takhle dál nejde, že už toho pití je nejvyšší čas nechat. Měli však ještě jednu láhev vodky.
„Ať za nás rozhodne osud,” řekl ten první po chvilce přemítání. „Ty se otočíš ke mně zády a já zatím tu láhev schovám tady do toho stolu. Buď do pravého nebo do levého šuplíku. Když uhádneš správný šuplík, láhev spolu ještě vypijeme. Když neuhádneš, vylejeme vodku do umyvadla.”
Stalo se. Kamarád se otočil zády, láhev zmizela v šuplíku a dotyčný váhavě zašeptal: „V pravém šuplíku.”
„No, tak to byla zkouška,” povídá první kamarád. „A teď se pořádně soustřeď a hádej doopravdy!”

„Proč zvracíte?” zděsil se číšník.
„Na spodku talíře bylo napsáno Made in BSE!”

„Pane,” okřikl číšník nevychovaného hosta, „vyndejte si ten prst z nosu! Vy nevíte, že konzumace doneseného jídla je v naší restauraci zakázaná?!”

„Jak jste si pochutnala na tom čínském jídle, paní Nováková?”
„Bylo to výborné, jen ty hůlky mi pořád leží v žaludku.”